Strona Niesmiali.net.pl wykorzystuje pliki cookies. Pozostając na stronie wyrażasz zgodę na ich zapis lub wykorzystanie. Więcej na ten temat w polityce prywatności.


  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7(current)
  • 8
  • Dalej 
Czego nauczyłam się z mądrych książek
#61
Dzieki, zapisze sobie Uśmiech

-------------------------------------------------

W poradniku milosnym pisalo, ze jezeli podczas klotnipara zachowa szacunek i spokoj, dystansujac sie odrobine, wtedy zbliza sie do siebie, gdy klotnia sie skonczy.

W ksiazce o rozwou osobistym wyczytalam, ze talent interpersonalny to zdolnosc i chec do latwego i szybkiego rozwijania pozadanych umiejetnosci interpersonalnych oraz wprawa, czyli posiadanie nabytych umiejetnosci interpersonalnych i umiejetne korzystanie z nich.

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze zawsze trzeba starac sie przeanalizowac, czy w danej chwili nasz sposob myslenia jest zdrowy.

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze trzeba starac sie traktowac odprezenie w lękowych sytuacjach jako nasz wybor, a nie obowiazek.
Odpowiedz
#62
W ksiazce filozoficzne pisalo, ze tylko z naszychemocjonalnych przeszkod nasza intuicja jest hamowana. Z powodu naszych wyobrazen rzeczywistosc poddawana jest zroznicowaniu.

W poradniku rodzinnym wyczytalam, ze jesli juz musimy mowic jakiejs osobie o negatywnych cechach kogos z rodziny, robmy to konstruktywnie i odpowiedzialnie.

W ksiazce psychologicznej bylo napisane, ze zrodlem niepokoju, napiec, stresu, trosk i wszelkich form lęku - jest nadmiar przyszlosci. Poczucie winy, zal, uraza, smutek, pretensja - sa spowodowane nadmiarem przeszlosci.

Z poradnika milosnego wynioslam, ze kiedy kobieta nie wspiera poczynan partnera i umniejsza jego umiejetnosci, w ten sposob rani go dotkliwie.

Z ksiazki o rozwoju osobistym dowiedzialam sie, ze osoba kompetentna w danych sytuacjach spolecznych moze sobie slabo radzicw innych. To, co jest efektywne w jednym kontekscie, nie musi byc uznane za takie w innym.
Odpowiedz
#63
W ksiazce o borderline pisalo, ze jesli dotychczas nie rozmawialismy o naszych emocjach i odczuciach z nikim, to dlatego nie umiemy o nich rozmawiac i radzic sobie z nimi.

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze musimy sprobowac wyobrazic sobie samych siebie odprezajacych sie w sytuacji, ktora nas przeraza, zanim wezmiemy w niej udzial. Doda nam to pewnosci siebie i sprawi, ze w wiekszym stopniu bedziemy w stanie opanowac lęk.

W ksiazce filozoficznej bylo napisane, ze nie mozemy szukac wiary w siebie na zewnatrz, bo kiedy tak robimy, oddciaga nas to od wlasciwie rozumianej wiary w siebie, czyli wewnetrznej.

Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze przeslanie skierowane do jednej osoby w rodzinie dociera w istocie do wszystkich czlonkow rodziny, gdyz wiedza oni, ze skoro w okreslony sposob potraktowales jednego z nich, to w zmienionych okolicznosciach odniesiesz sie tak samo do innych.

Z ksiazki psychologicznej dowiedzialam sie, ze dopoki nie uporasz sie z przywiazaniem do przyszlosci i przeszlosci, bedziesz tylko zastepowal stare dylematy nowymi.
Odpowiedz
#64
W poradniku milosnym pisalo, ze partner poczuje, ze kobieta docenia jego potrzebe opieki, jesli partnerka powie mu, ze jest mu wdzieczna za jego pomoc oraz pochwali jego wlasciwe decyzje.

W ksiazce o rozwoju osobistym wyczytalam, ze kryterium skutecznosci razem z kryterium adekwatnoscito polaczony zestaw, wedle ktorego kompetencje spoleczne przejawiaja sie w dazeniu do osiagniecia zalozonych lub preferowanych celowinterpersonalnych w sposob stosowny do sytuacji.

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze musimy zrozumiec, ze nasze reakcje i sposob myslenia sa zaburzone. Nie mozemy tylko tego wiedziec, ale takze zrozumiec.

Z ksiazki o lękach wynioslam, ze pospiech jest najpewniejsza recepta na pobudzenie paniki.

Z ksiazki filozoficznej dowiedzialam sie, ze rozne rzeczy przyjmuja formy odpowiednio do warunkow.
Odpowiedz
#65
W poradniku rodzinnym pisalo, ze skladanie czlonkom rodziny obietnic i dotrzymywanie ich jest dobrym sposobem na zapoczatkownie wielu innych pozytywnych wydarzen.

W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze sytuacja zyciowa trwa w przeszlosci i przyszlosci. Zycie istnieje teraz. Sytuacja zyciowa jest tworem umyslu. Zycie jest naprawde.

W poradniku milosnym bylo napisane, ze jesli partnerzy nie beda brali pod uwage opinii drugiej polowy pod uwage i nie dadza jej szansy, by wypowiedziala swoje zdanie, w ten sposob ja zrania i dadza znac, ze jej nie doceniaja.

Z ksiazki o rozwoju osobistym wynioslam, ze czasem musimy kontrolowac wlasna ekspresje, w tym nie zdradzac, co sie z nami dzieje, co jest wyzwaniem interpersonalnym.

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie, ze nie mozemy unikac trudnych emocji, bo inaczej beda sie w nas gromadzic.
Odpowiedz
#66
W ksiazce o lękach pisalo, ze musimy starac sie dopuszczac do siebie wszystkie emocje i refleksje, nie osadzajac ich.

W ksiazce filozoficznej wyczytalam, ze chorobwe mysli nie sa czyms, co zyje samo w sobie. One zyja, bo my im na to pozwalamy.

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze kiedy uda Ci sie szczerze wybaczyc, gdy czlonek rodziny szczerze przeprasza, otwierasz kanaly, ktorymi mze przeplywac zaufanie i bezwarunkowa milosc. Oczyszczasz w ten sposob wlasne serce.

Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze musimy starac sie tworzyc przestrzen, dzieki ktorej odkryjemy zycie przesloniete sytuacja zyciowa.

Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze nie mozna ignorowac sugestii druiej polowy na temat tego, ze moglibysmy cos poprawic.
Odpowiedz
#67
W ksiazce o rozwoju osobistym pisalo, ze musimy egzekwowac swoje prawa i wspolne ustalenia w kontaktach z innymi.

W ksiazce o borderline wyczytalam, ze trzeba zaakceptowac te czesci przeszlosci, ktore byly trudne. Oskarzanie kogos, kto zranil nas nieswiadomie i niespecjalnie, nic nie zmienia, a tylko nas zatruwaja.

W ksiazce o lękach bylo napisane, ze kiedy czujemy naplywajaca fale lęku lub paniki, nasza pierwsza reakcja jest proba opanowania emocji. Postarajmy sie swiadomie utracic kontrole nad soba. Im mniej bedziemy sie starali opanowac, tym latwiej nam to przyjdzie.

Z ksiazki filozoficznej wynioslam, ze jedynie z powodu naszego nawyku trzymania sie pojec, nie udaje nam sie stanac wobec ostatecznej rzeczywistosci.

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze musimy trzymac sie trzech zasad w rodzinie: akceptacja zamiast odrzucenia, zrozumienie zamiast osadu oraz wspoludzial zamiast manipulacji.
Odpowiedz
#68
W ksiazce psychologicznej pisalo, ze pojawienie sie problemu oznacza, ze roztrzasasz w myslach dana sytuacje, nie majac jednak szczerego zamiaru ani rzeczywistej mozliwosci podjecia juz teraz jakichkolwiek dzialan.

W poradniku milosnym wyczytalam, ze nie mozemy narzucac sie ze swoimi opiniami drugiej polowce, dopoki o nie nie poprosi.

W ksiazce o rozwoju osobistym bylo napisane, ze musimy uswiadomic sobie wlasne wartosci, poglady, dazenia i cele przed samym soba.

Z ksiazki o borderline wynioslam, ze musimy nauczyc sie komunikowac innym, czego potrzebujemy.

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze strach przed czyms zlym jest tylko naszym wyobrazeniem. Mozliwe, ze nic takiego nigdy sie nie zdarzy.
Odpowiedz
#69
Ja z książki telefonicznej nauczyłem się ,że jest tak wiele ludzi a żadnego człowieka ;D
 Podziekowania: Silent
Odpowiedz
#70
Podczas rozmowy z kims, powinnismy zwracac uwage nie tylko na slowa, ale i na tonacje glosu, z ktorej wyczytamy wlasne i cudze emocje.
(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Kiedy naprawde akceptujemy bliskich nam ludzi, takich, jacy sa, zachecamy ich do tego, by stawali sie lepsi, bo dzieki temu nie musza sie przed Toba oslaniac i bronic, i zamiast tego moga skupic sie na tym, by pracowac nad swoimi wadami.
(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Kiedy przestaniesz zadawac sobie bol, nie bedziesz go rowniez zadawal innym.
(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Czasami partner potrzebuje samej obecnosci partnerki podczas roznych czynnosci. Dzieje sie tak dlatego, ze lubia cos robic wspolnie z partnerka, w ten sposob zblizajac sie do niej.
(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Musimy byc spostrzegawczy spolecznie i analizowac sytuacje spoleczna, aby wlasciwie sie zachowac i wlasciwie ja zinterpretowac.
(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Musimy sie nauczyc komunikowac z otoczeniem w przejrzysty sposob. Nie mozemy oczekiwac, ze zostaniemy zawsze i przez wszystkich zrozumiani dokladnie tak, jak tego oczekujemy. Czesto musimy pomoc innym w zrozumieniu siebie.
(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Nawet jesli czujemy, ze nie mamy na cos wplywu, zrobmy wszystko, by nie utracic naszego poczucia wartosci.
(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)
Odpowiedz
  
  •  Wstecz
  • 1
  • ...
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7(current)
  • 8
  • Dalej 


Skocz do: